Joki

Mūsdienu realitāte:
— Par visu dzīvē vajag maksāt mīļais! – ļoti mīlēja teikt kāds ierēdnis, kamēr šo frāzi nedzirdēja no policista savā krimināllietā.

Braucu ievērojot noteikumus. Aptur mīļā ceļu policija.
— Jūsu dokumentus... Jums acis tādas sarkanas? Izejamās dienās vajag atpūsties.
— Es ar draugiem pirtiņā pasēdējām.
— Ar meitenēm?
— Nē! Tīra veču kompānijā!
— Tad ar aliņu, šņabīti vai ko dārgāku?
— Nē! Tikai bērzu sulas.
— Nāksies izkāpt iepūst trubiņā.
Alkometrs neko neuzrāda. Saīdzis policists atdod dokumentus un saka:
— Kaut kā švaki atpūšaties!

Kaut ceļu policistam uz zižļa ir tikai divas svītriņas, viņam vienalga ir brangs vēders.

Visefektīvākais ātruma ierobežotājs ir pretim braucošo automašīnu mirkšķināšana.

— Ja labi mācīsies, tad tiksi augstskolā, ja slikti policijā.

— Vakarbuļļos ūdensmotocikls sadūrās ar džipu!
— Kā tas izdevās?
— Džipu iebrauca jūrā nomazgāt, un tur tas uztriecās. Džipam motora pārsegs, stikls, jumts driskās. Ūdens motociklam nekas. Izsauca ceļu policiju. Tie atgaiņājās sakot, ka tā ir ūdens policijas lieta. Tie atbrauca, aizturēja ūdensmotociklistu par braukšanu reibumā, un sodīja džipu par ūdens piesārņošanu.

Policists dusmīgi paziņo ierašanās iemeslu:
— Jūs tiekat apsūdzēts par goda un cieņas aizskāršanu. Jūs deputātu pielīdzinājāt prostitūtai.
— Atvainojiet, kurš apvainojās?

Svētdienas vakarā šaurā ceļā no atpūtnieku straumes ceļu policists aptur pārbaudei kārtējo upuri. Kā parasti autovadītājam norāda ar zizli uz ceļa malu. Autovadītājs nesamazinot ātrumu atkārto zižļa manevru un pārlidojot, pāri grāvim ietriecas krūmos. Ceļu policists ar pavērtu muti noraugās cirka atrakcijā. No automašīnas izveļas piedzēries vīrietis un pārmetoši nošļupst:
— Priekšniek! Bet šeit nav nekāda ceļa!

Policisti saprata, ka vajā nevainīgo, kad viņš aizbēga pa ūdens virsmu.

Izsauc taksometru. Operatorei skaidro, kur ir jābrauc.
— Piebraucot pie mājas ieraudzīsiet gulošo policistu...
— Tas ir piemineklis vai...

Mazs puišelis policistam saka:
— Policista kungs. Tur pagalmā jau pusstundu kaujās!
— Ko tad ātrāk neteici?
— Tad mans paps uzvarēja!

— Pazudis nomaļa pagasta iecirkņa inspektors. Jau otro dienu neatbildld uz zvaniem. Atbrauc iecirkņa priekšnieks taujā cieminiekus līdz kāds atminās, ka redzējis mežā uz celma sēžam. Tiešām, pazudušais sagumis sēž uz celma. Priekšnieks lamā no panckām ārā:
— Tu ko! Tu zini, cik policistu tevi meklē?
— Es te jau trešo dienu sēžu un vēroju skudru pūzni. — Atrastais, rāmā balsī atbild: — Ne iknedēļas sapulces, ne noziegumu atklāšanas plāns, ne profilakses reidi. Un re kā strādā!

— Kad policists noformēja administratīvā pārkāpuma protokolu un taujāja par izglītību. Es teicu: Augstākā! Un kādas 10 sekundes izjutu lepnumu. Vairāk no tās nekāda labuma nav bijis.

Mežā stāv automašīna un ritmiski kustās. Pienāk policists un klauvē pa norasojošo lodziņu. Tas nolaižas. Iekšā pliks vīrietis un tāda pati sieviete. Policists prasa:
— Ar ko jūs te nodarbojaties?
— Neredzi vai? Sievieti...
— Labi. Tad es nākamais!
— Brīnišķīgi! Policistu es vēl neesmu...

— Ko tik ilgi brauci?
— Policists maitas gabals apturēja.
— Ko gribēja?
— Uzdeva glupus jautājumus un uzmanīgi ošņāja manas atbildes.

— Sakarā ar video radaru ieviešanu Ceļu policija uzaicina jaunus darbiniekus. Prasības pret kandidātiem: meistarīgi fotošopa meistari. Atlīdzība pēc sameistarotā apjoma.

Ceļu policists vicinot zizli mēģina apturēt uz motocikla traucošos trijotni. Viens no braucējiem plāta rokas un saka:
— Nu ko mēs tevi uz galvas sev sēdināsim.

Kad lauku iecirkņa inspektors uzzināja, kas ir lomu spēles, viņš atteicās dot cieminiekiem savu formas tērpu.


Autovadītājs skaidro policistam:
— Pārsniedzu ātrumu, jo atrados psihotropo radījumu iespaidā.
— Korekti būs psihotropas vielas.
— Es domāju kašķīgu sievu un histērisku sievasmāti!
Sieva pie stūres vīrs blakus. Pabraukuši ceļu policijas slēpnim vīrs saka:
— Pamirkšķini pretim braucējiem. Muļķe! Ne jau ar acīm!

— Dzirdējāt! Kaimiņieni arestēja par pretvalstiskiem izteicieniem!
— Un ko viņa teica?
— Tās cūkas pie siles ir pārrijušās. Laiks kādu nokaut.

— Atveriet policija!
— Ko tad jūs esiet ieslēgušies?
Tie negantie Ceļu policisti mani ir iedresējuši.Šodien apsēdos uz poda un automātiski piesprādzējos ar tualetes papīru.

Policists Bebrs prasa bērniem:
—Bērni! Kās ir galvenais stāvot pie luksofora?
— Stāvētpēc iespējas tālāk no peļķēm.

Patruļpolicistam sūdzas cietušais.
— Man tikko izvilka naudas maku!
— Jūs viņu ievērojāt? Viņa īpašās pazīmes?
— Jā!Es viņam saplēsu jaku, izmežģīju plaukstu un re norāvu ausi.

Neveiksmīgi nožāvājies ceļu policists nomēģināja kvēlojošu cigaretes izsmēķi.

Priekšnieks mazgā galvu patruļniekiem:
— Kurš pirmais atrada ķermeni bez dzīvības pazīmēm?
— Es?
— Un kur aizvedāt?
— Kā parasti! Vispirms uz morgu, pēc tam uzatļurbeni.

Vīrietis ieradies policijā ziņo:
— Mani grasās nogalināt!
— Kurš?
— Mana sieva!
— Liecinieki ir?
— Jā! 200 cilvēki kāzās dzirdēja, kā viņa teica: Ja uzzināšu, ka piekrāps nožmiegšu!
— Un?
— Viņa to tikko uzzināja!
— Policists aptur dāmīti, kura traucās ar 200 km stundā un bargi prasa:
— Jūs ziniet ar kādu ātrumu braucāt?
— Jā! Ar sesto!

— Tagad noziedznieki no interneta ielādē krimināllietas un mācās no tām!
— Mja! Gudri gan!
— Gudrie ielādē tikai neatklātās lietas...

— Policijas eEsperts atnesis mājās melu detektoru ieslēdz un prasa dēlam:
— Kur vakar vazājies mācījos ar draugiemās.
Detektors sāk pistēt. Tēvs dod pa ausi.
— Ko melo?
— Skatījāmies porņukus, dzērām aļiņus, pīpējām kāsīti.
Detektors klusē. Sieva iejaucās
— Ko tu sit savu dēlu!
Detektors iepikstās..

Zvans domofonā.
— Kas tur?
— Atveriet! Man vajag kaut ko ļoti svarīgu pateikt!
— Sakiet...
— To nevar teikt uz ielas.
— Neatvēršu!
— Esmu jūsu iecirkņa inspektors!
— Jūs jau pie mums bijāt. Nav nav jūsu pistole! Nav!

test